Nu exista parinti care se trezesc dimineata si se gandesc:
"Oare ce as putea sa ii spun astazi copilului meu pentru a-i crea o atitudine negativa, pentru a-i destrama increderea de sine si a-l face sa se simta dependent si lipsit de control?" Totusi parintii fac asta frecvent, fara intentie, pentru ca nu inteleg puterea cuvintelor lor.
Modul nostru de a vorbi cu copiii si cuvintele pe care le folosim pentru a
comunica cu ei sunt deosebit de importante pentru increderea de sine, sanatatea
emotionala si puterea copiilor nostri. Este o legatura de netagaduit intre cuvintele
pe care noi le folosim, atitudinea si rezultatele pe care le vor avea in viata.
Sunt cuvinte care dau putere si cuvinte care ranesc.
Cuvinte care pot educa
sau rusina, incuraja sau dojeni, pot inalta sau pot cobori moralul unui copil.
Iata care sunt cele mai rele sapte lucruri pe care le poti spune copilului tau:
1. Daca nu te opresti, plec si te las aici!
Cea mai mare temere a unui copil mic este ca s-ar pierde sau ca ar
fi lasat singur si lipsit de aparare. Amenintand un copil folosindu-te de teama
sa de abandon in dorinta de a-l manipula catre un anumit comportament este un
semn clar ca ai nevoie de o pauza.
O solutie este aceea de a oferi copilului o altenativa. In loc sa il sperii,
spune-i:
"Daca alegi sa te comporti asa in continuare vom merge acasa.
Daca alegi sa vorbesti cu voce normala vom sta si vom face cumparaturi. Tu alegi!"
O alta solutie este sa te opresti si sa iei o pauza. Este foarte posibil sa
ai nevoie ori de odihna ori de un somn ori de amandoua.
2. Ar trebui sa iti fie rusine!
Acest mod de a te adresa copilului este o incercare de a da un sentiment
de vinovatie. Se crede ca daca un copil poate fi determinat sa se simta vinovat,
de rusine isi va schimba comportamentul si va face ceea ce dorim noi.
Sunt situatii in care rusinea functioneaza si determina comportamentul pe care
il asteptam de la copilul nostru. Dar cu ce pret? Impreuna cu rusinea si vinovatia
apare si samanta credintei
"Ma insel",
"Nu fac suficient",
"Nu fac niciodata, nimic bine". Cand copiii actioneaza in afara acestei
credinte se simt si mai rusinati, lucru care le intareste credinta si perpetueaza
ciclul comportamental ce produce si mai multe raspunsuri de care le este rusine.
3. Nu ne-am dorit niciodata sa te avem!
"Imi doresc sa nu te fi avut!",
"Daca ar trebui sa o iau
de la capat nu as mai face niciodata copii" si
"Nu ne-am dorit niciodata
sa te avem" sunt afirmatii de neiertat in discutiile parinte-copil. Indiferent
de ce a facut copilul si indiferent care este tonul vocii sale aceste raspunsuri
parintesti sunt total nepotrivite. Acest limbaj ar trebui sa fie un semnal ca
ceva lipseste in relatia parinte-copil. Folositi acest semnal ca un imbold pentru
a solicita ajutor, de la un psiholog, preot sau consilier scolar. Fa-o acum!
Tu si copilul tau meritati!
4. Tu esti cauza divortului nostru!
Nici un copil nu este cauza divortului dintre parinti, si nu este de
asteptat ca un copil sa duca o asemenea povara emotionala. Chiar si cand explicam
cu atentie si cu dragoste unui copil ca nu este in nici un fel responsabil de
decizia voastra de a va separa sau de a divorta acesta pastreaza impresia ca
este intr-un fel responsabil si poate gandi:
"Daca as fi fost diferit, parintii
mei ar fi fost inca impreuna", iar
"Daca as fi fost mai bun, nu s-ar
fi certat atat de mult" este un lucru pe care, chiar daca nemarturisit,
copiii il cred.
5. De ce nu poti fi si tu ca fratele/sora ta?
Cand parintii compara verbal fratii intre ei, unul dintre ei va iesi
in dezavantaj. Ei trimit mesajul catre copil ca nu este destul de destept, destul
de bun, destul de rapid sau destul de meticulos. Mesajele gen
"Nu esti suficient
de bun" se infiltreaza adanc in constiinta sa si vor contribui la comportamentul
indezirabil de mai tarziu.
Comparatiile fac sa creasca rivalitatile fratesti intensificand rivalitatea
naturala care deja exista si fac sa creasca tensiunile din casa. Comparatiile
dauneaza relatiilor dintre frati, facand sa creasca sentimentul separarii.
Accepta fiecare copil din familia ta pentru persoana unica care este. Fiecare
are propriile sale forte, capacitati si nevoi. Ajuta-ti copiii sa descopere
frumusetea unicitatii sale, focalizandu-te pe fiecare individ, fara a folosi
comparatii.
6. Lasa-ma sa fac eu asta pentru tine
Daca
"Lasa-ma pe mine sa fac asta",
"Lasa-ma pe mine sa
ma ocup de asta" si
"O fac eu de data asta" sunt prezente curent
in modul de a te adresa copiilor este contributia ta la invatarea neputintei
de catre ei. Preluand intiativa si facand lucruri pentru un copil, lucruri pe
care le poate face singur, ii creezi sentimentul neputintei. Aceasta il incurajeaza
se se vada pe sine incapabil.
Preluand initiativa si facand acum, poti economisi niste timp, dar vei avea
mai mult de lucru in perspectiva. Daca faci un lucru in locul copilului tau
o data, nu e nici o problema. Daca o faci de doua ori, ai creat un tipar. Daca
o faci si a treia oara, Felicitari! Ai o noua slujba!
7. Pentru ca am zis eu, de aia!
Cuvintele sunt
"Pentru ca am zis eu, de aia!", dar mesajul
tacut este:
"Eu sunt mare, tu esti mic, eu sunt destept, tu esti prost,
eu am puterea si tu nu. Treaba mea este sa spun a ta este sa te supui".
Acest mod de a te adresa copilului da nastere resentimentelor si creaza lupte
pentru putere. Incearca sa te adresezi copilului tau astfel incat sa ii comunici
respect in acelasi timp cu sentimentele si dorintele tale:
"Este frustrant
pentru mine, in timp ce tu continui sa ma intrebi 'De ce?'. Ca parinte eu iau
o parte din decizii. Asta este una dintre datile cand decizia este a mea. Nu
imi schimb parerea de data asta."
Limbajul este modul primar de manifestare al abuzului emotional asupra copiilor.
Elimina modul de comunicare abuziv fiind foarte atent la maniera de adresare.
Daca devii constient de una sau mai multe dintre cele sapte cele mai rele lucruri
pe care le poti spune copilului tau sau alta formula de adresare abuziva, opreste-te!
Inspira adanc. Mergi la o plimbare. Fa o baie fierbinte. Da-ti tie si copilului
tau timp sa va calmati si sa recapatati imaginea de ansamblu. Apoi ia-o de la
inceput amintindu-ti ca vorbele pot da putere sau ca vorbele pot rani.
Sursa: Chick Moorman, Parent Talk: Words That Empower,
Words That Wound .
