M-a amuzat teribil mesajul ce l-am primit azi-dimineata de la o prietena si m-am gandit sa-l impart cu toate viitoarele mamici sau ce doresc a deveni mamici.
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si
fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10%
din continutul sacului! Pentru tatici: fugiti repede la farmacie,
goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca.
Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie
varsat direct in contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele
17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un
sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul,
reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii,
treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident,
asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in
pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu,
trezirea! Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00. Reglati
desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti
acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!
3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi
de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga
la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa
hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o
lingurita. Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate
golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa
hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla
când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele,
disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l
acolo timp de o luna sau doua...
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o placere. Incepeti prin a cumpara
o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti
caracatita in plasa fara ca nici un tentacul sa nu depaseasca. Timp
prevazut: toata dimineata.
5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in
ziua când ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o
in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player).
Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult
de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa
aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile
fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au
distrus.
7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.
8. O ultima recomandare:inainte de a face copii, vizitati-va prietenii
care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de
rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei
de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc. Intr-un cuvânt:
ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelsi timp, profitati bine de
situatie: este ultima oara când detineti solutiile corecte.
|
si real 
... e lasa dragelor ca daca noi cele de aici, cu copii, inca mai putem sa postam pe un forum, inseamna ca nu-i asa de teribil... cel putin dupa primii 3 ani si 1/2 ai copilului chiar ai timp si de asa ceva. 