Index www.parinti.com > Una, alta >Jocuri, bancuri, glume
din contributiile la "de la lume adunate"...
28.09.2005 7:37
din contributiile la "de la lume adunate"...
Cora
Nu mai rupeti flori copii

Nu mai rupeti flori copii
Ca si forile e vii
Cum copiii-s pui de om
Florile e pui de pom!

Nu va scarpinati copii
Ca si puricii e vii
Dati-va cu DeDeTe
Sa moara mai repede!

O saraca Cio-Cio-San
A furat-o un golan
Un golan american
Bunicu lu' Gingis Han!


P.S. Probabil multi stiu deja ca eu m-am ocupat si ma ocup de aceasta rubrica. De azi m-am hotarit ca o parte din creatiile cele mai trasnite si de bun simt trimise la publicare, care nu-si au locul la "de la lume adunate", sa le postez aici, fara nume, pt. a "smulge" citeva zimbete.
exclamatie Subiectul este deschis pt. zimbete, nu pt. "plingeri". Acelea le pot primi pe MP. trag cu ochiul

28.09.2005 7:42
laucos
Cora rad rad rad este bestiala rad ......mai ai ????
O stiam si eu dar o uitasem , a fost amuzant sa o recitesc . sarut

28.09.2005 7:52
Cora
----------
laucos a scris:
Cora rad rad rad este bestiala rad ......mai ai ????

----------


Imi pare rau, deocamdata nu. Nu mi-a venit mai devreme ideea sa salvez din "trasnai" si sa le postez. rad
Eu am ris cu lacrimi, impreuna cu sotul, de versurile de mai sus si el mi-a dat ideea ca-i buna de "gluma zilei". rad

28.09.2005 9:04
kami72
zambet Haioasa poezie,adaug si eu una micuta !

Ce te dai de-a huta ,huta!


Ce te dai de-a huta ,huta
Colo sus in prun?
Vrei sa-mi furi palariuta?
Vantulet nebun!
Mi-ai furat-o si-asta vara
De-mi venea sa tip...
Dar acuma numai zboara
Sa mi-o furi nu-i chip!

28.09.2005 10:28
revital_sharon_ofek
faina poiezie
multumim de publicarea ei

28.09.2005 11:14
laucos
Primita pe mail :

la leafa ce mi s-a marit
e-o cale atat de lunga,
ca luni intregi i-au trebuit
nevestii- mi s-ajunga...

poate de mult s-a stins in drum
prin mall-uri leafa mea,
ultimul ban il dau acum
tot la nevasta-mea!

la leul mic si rablagit
nevasta-mea viseaza...
iar eu stau mut; nu zic nimic,
doar vad cum ea ofteaza...

iubirea noastra a murit...
pieri in noaptea trista.
dar cat iau leafa, nu-i nimic!
nevasta-i multumita...

28.09.2005 11:22
laucos
Si din acelasi mail :

Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..


Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.

De munca mea sunt fericit,
Nimic atita n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra
Spre fericirea mea albastra

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu, nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...

Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....

28.09.2005 11:32
kami72
Culese din ziare, de la mica publicitate



Tânara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de înalta presiune.

Cautam femeie la fetita în vârsta si nefumatoare.

Vând masina de cusut mâna si picior.

Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vând patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur pat.

Cumpar îmbracaminte de dama deosebita si putin întrebuintata.

Confectionez si încaputez cizme pentru barbati cu înlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie în masina în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

Anunt într-un ziar: Un om de viata a murit...

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Confectionez paturi pentru copii de fier.

Avem frisca batuta toata ziua.

Într-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic între orele 10.00 si 14.00"







sursa.fan.as.ro



Ultima modificare efectuata de catre kami72 la 28.09.2005 11:38, modificat de 1 data in total
28.09.2005 11:36
laucos
Si una clasica :

Expunere de motive
de George Topîrceanu

Pentru ce n-am concurat niciodata la premiile Academiei.

Întîi, fiindcă mi-a fost lene...
Al doilea, nu-s modernist
Sentimental ca Demostene
Şi nici ca Blaga - futurist...

Al treilea, mi-e imposibil:
Eu dezaprob şi versul şchiop
Şi orice premiu divizibil...
Al patrulea - sunt mizantrop.

Al cincilea, din fudulie...
Al şaselea, fiindcă n-am
Încredere-n Academie
Şi nici la cine s-o reclam...

Al şaptelea, - mi-a fost ruşine...
Al optulea, n-aveam nici eu
Părere bună despre mine...
Al nouălea, îmi vine greu

Să mă prezint cu opu-n mînă
Pe la iluştrii mei confraţi
Din Academia Română,
Să zic: "E bun - mi-l premiaţi?..."

Al zecelea, nu pot admite
Să fiu învins la handicap -
Şi cînd m-ar scoate din sărite
Le-aş da, pardon, cu opu-n cap!

Al unsprezecelea, - valuta
Reduce-o parte din talent.
Cînd mia face azi cît suta,
Ori dai un spor echivalent,

Ori tragi oblonul la fereastră...
Şi-al doisprezecelea - nu pot,
Fiindcă printre dumneavoastră
E unul cîrn şi idiot*...

28.09.2005 2:11
Pinpin
Locatie: Bucuresti
TIPURI DE SALARII
> > >
> > > Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.
> > > Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar
nu
> poti sa traiesti fara el.
> > > Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
> > > Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.
> > > Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
> > > Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai
putin.
> > > Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.
> > > Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.
> > > Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
> > > Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
> > > Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici.
> > > Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat.

28.09.2005 2:17
KiKilinis
Locatie: Bucuresti
Care este cel mai periculos loc din lume?
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.



-De ce nu alearga melcul?
-De frica sa nu-i filfiie ochii

28.09.2005 2:40
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Nu stiu daca e potrivita aici. Daca nu atunci si la purgatoriu se poate rade:)

Poem super istoric din vremea lui super Mihai super Viteazul, care i-a
invins pe super turci cu superglue. De fapt este un poem isteric scris
de Dimitrie Belintineanu si povestit de beli... povestitorul nostru.
Narator men, nareaza:

Naratorul: Oastea otomana vrea sa intre-n tara,
Unii n-aveau viza si-au ramas pe-afara;
Dar Mihai Viteazul, cum a prins de stire
Pleca sa-si adune brava lui ostire!
Mihai: Pircalabe Voinea... scoal' ca te plesnesc!
Unde sunt Buzestii?
Voinea: Pai, stai sa ma gandesc...
Stroe e la bingo, Preda e la meci,
Radu-i beat manga, da la ratze-n beci.
Mihai: Du-te si aduna-i cum ti-am ordonat,
Turcii dau navala, suntem in c...t!
Naratorul: Oastea se aduna din munti si paduri,
Jumatate-s crita, restul sunt mahmuri.
Cu manie surda Voda ii priveste
Si prin portavoce astfel le vorbeste:
Mihai: Bai armata... a 14 a,
Hal de bravi eroi,
Asta e tinuta?!?
Ce e ma pe voi?
Ia uite, ala-si sufla mucii in caciula!
Vezi sa nu te-mpiedici, c-ai sa cazi in p... cap!
Uite care-i smenu, de ce v-am chemat:
Turcii vor in freza, nu s-au saturat.
Luati aminte bine, e si 43,
La si 51 casunati pe ei!
Mihai over.
Naratorul: Oastea otomana s-a oprit deodata,
Caci in fata-i voda, cu a lui armata.
Sultanul: Te-ai tampit ghiaure, calea de ne-o tii:
Suntem doua sute patruzeci de mii!
Mihai: Ei, part...
Sultanul: Si-ai sa-mi sugi turbanu'
N-ai decat trei sute!...
Mihai: Trei sute, da' rai!
Sultanul: Rai!!...
Mihai: Ala, de exemplu, se numeste Ghita,
A taiat pe ma-sa, ca nu-i da halvita.
Cei din Atlantida ne-au amenintat:
L-am trimis pe Ghita si i-a scufundat.
Si acum trei zile a fost in Vietnam.
Sultanul: Vietnam nu exista!
Mihai: Pai eu ce ziceam!
Sultanul: Mama, i-a taiat pe toti!
Mihai: Alalalt e Mitu,
Mananca spahii.
Sultanul: Spaghete mananca!...
Mihai: Cati ai tu acolo nu-i ajung o zi.
Sultanul: Nu-i ajung ca n-am ketchup!
Mihai: Insa cel mai tare si cu brat de fier
E Preda Buzescu, bravul meu boier!
Sultanul: Daca-i asa tare precum zici mata,
Pune-l sa se bata cu Mehmet Aga!
Daca-nvinge-al vostru, fac stanga-mprejur,
Daca nu, va prindem si v-o trag la c... moaci.
Mihai: Au, moaca mea!
Naratorul: Turcu scoate-o drujba.
(Pe semne uitase
Ca benzina inca
Nu se inventase!)
Preda ca un ninja intr-o pluta sare,
Scuipandu-l pe turc intre felinare.
Turcu' lua cutitul si urcand pe pluta,
Scrijeli "Hai LIBI AMR 100".
Preda-i sare-n carca
Se trantesc prin iarba.
Turcu: Ba, trait-ar mata
Nu ma lua de barba!
Preda: Du-te ba-n fasole, de spahiu borat
Nu face cu curu, ca ti-l bag pe gat!
Naratorul: Ei se bat de-o ora si nu se razbesc;
Voda si sultanul se cam plictisesc
Si o pun de-o tabla sus pe o caruta
Turci si ghiaurii o pun de-o miuta.
Mihai: Ia zi, mai sultane, vii din Istambul;
Care mai e pretul, vreau sa-mi iau un ghiul!...
Sultanul: Trimite-ti nevasta si-ti aduce-o suta
Nu trebuie sa ceara, ci doar sa se f... plimbe!
Noi luam prin razboaie aur de la voi
Si-ale voastre fete il aduc inapoi.
Noi luptam cu mana, ele din picioare
Si astfel prospera ambele popoare!
Naratorul: Ei il vad pe Preda cum paseste-incet
Tinand in stanga capul lui Mehmet...
Sultanul: Ai invins, ghiaure!?!
Preda: Doar din intamplare.
Si-a luat singur gatul
C-a facut prinsoare:
Eu i-am zis ca-i homo,
Dansul a negat;
Mi-am dat jos nadragii
Si n-a rezistat!
Si acum ma cam doare...
Mihai: E un gest frumos
Pentru tara sfanta
Sa te doara-n dos!
Pleaca, dar, sultane;
Loc de tine nu e.
Ca va taiem capul
Si va dam si m.... palme!
Du-te la ostire,
Spune ca ghiauru;
S-a batut cu turcu'
Si l-a-nvins cu c.. spada!

28.09.2005 9:48
alinatent
Locatie: oradea
toate sint faine, la toate am ris, dar cea a Corei m-a dat gata rad
prima data am citit fara prea mare atentie, mai ales din cauza dezacordurilor
dar cind am recitit-o, am crezut ca mor de ris, demult n-am mai ris asa, chiar cu lacrimi rad
l-am chemat si pe sot sa vada si apoi ne-am amuzat in bucatarie amindoi, inecindu-ne de ris (el minca si eu sint racita si tusesc)
am invatat-o pe dinafara pina la urma rad

28.09.2005 11:38
avedaria
Parcurile este verzi,
Vremea-n ele potzi s-o pierzi,
Bancile e toate noi,
Cine le rupe e boi!

Asta canta man prin casa in mod uzual atunci cand urla copchilu' rad rad rad

26.10.2005 12:09
Dragostile!:)
kami72
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi'ai rupt inima'n doi
Toate sufletele mele
Bate pentru tu si noi! zambet

17.12.2005 1:04
elsycutza
Locatie: Suedia
Doua fetii ma intreaba
Mey baiete tu ai putza??
Am oleaca da-i micutza !

18.12.2005 12:00
CHRISSDY
Locatie: Locul dintre lumina si speranta
rad rad rad rad rad rad
18.12.2005 5:06
Inny
Locatie: US
Dragi copii nu fiti haini
dati mincare la gaini!
Ca si ele ne dau noua
lapte, carne, brinza, oua! trag cu ochiul

18.12.2005 6:35
elsycutza
Locatie: Suedia
Vreau si eu o gaina de asta rad
20.12.2005 11:29
din contributiile la "de la lume adunate"...
MATZA
Locatie: TIMIS RO.
La paine:
primul om:
Tanti dati-mi doua paine
al doi-lea om:
Nu-i datzi tanti ca nu stie sa vorbeste
al trei-lea om:
Datzii tanti ca si el e oameni. rad

20.12.2005 11:31
din contributiile la "de la lume adunate"...
MATZA
Locatie: TIMIS RO.
Luceafarul
Cobori in jos Luceafar bland,
Alunecand pe-o sfoara,
Sa dai cu c...ru de pamant
Sa vezi ce-o sa te doara foarte fericit

31.01.2006 10:43
CHRISSDY
Locatie: Locul dintre lumina si speranta
rad rad rad rad rad rad
01.02.2006 2:02
Igna
rad rad rad si uite asa mi-am adus aminte de vremuri cind eram eu tinara... rad
04.02.2006 12:15
Icar
Locatie: Zalau
Apropo fetelor, de Cora nu mai stie nimeni nimic? Mi-e dor de postarile ei!
11.04.2006 4:13
janette
Locatie: Japonia
si mie mi-e dor.....azi sint intr-o dispozitie criminala dar cititind subiectul asta am ris de m-am strimbat...chiar aveam nevoie rad rad Eu nu-s talentata la glume,poate mai stiu alti membrii... sarut
12.04.2006 9:12
fatadedac
Locatie: DEVA
dragi parinti nu fiti haini,
trimite-ti bani nu fiti golani....


parca mai era cumva da' nu mai stiu trist

12.04.2006 9:15
alinatent
Locatie: oradea
Claudia, io o stiu pe asta, da mi-i rusine sa o zic ca are si ceva prostii pe acolo jenat ... vreau sa zic varianta pe care o stiu eu rad

e mortala oricum si mi-a venit sa rid deja cind mi-am amintit cum suna

12.04.2006 10:49
CHRISSDY
Locatie: Locul dintre lumina si speranta
din aduceri aminte:
"Urare elevilor

Cine iubeste si lasa,
Cineva sa-i dea pedeapsa.
Mate pana nu mai poate,
In fizica sa inoate.
Sa-l prinda la copiat,
Sa aiba orar incarcat,
Fara disco, fara bar,
Fara chiuluri din orar.
Nimeni sa nu-l mai fileze,
Nimeni sa nu-l viziteze,
Nimeni la chef sa nu-l cheme.
Sa vedem...mai face scheme?" foarte fericit

12.04.2006 10:50
CHRISSDY
Locatie: Locul dintre lumina si speranta
si cea a profesorilor:
"Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente si lasa
Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?"

25.04.2006 4:15
shory
evribadi lovs mai hani
bat yo lemne n-am furat
onli scandura de brad
ca sa-i fac lu mandra hozu jenat

25.04.2006 4:18
shory
I love you atat de tare >
Incat I believe ca mor, >
You are so incantatoare >
Oh, my dear, cat te-ador. >

> When I go la brat cu tine >
Ma simt very magulit >
Ca are looking toti la mine >
Oh, I'm so, so fericit. >

> All ar fi atat e bine . >
But you see, nu-i chiar asa >
Caci I tell ce simt in mine >
Dar tu smile si smile intr-una >

> And I think ca spun traznai. >
Please don't face pe nebuna >
Si mai look in ochii mei. >

> Understand? I love you draga >
Cum the hell sa-ti mai vorbesc >
You are totul pentru mine >
And I want sa te-ntalnesc. >

> But is difficult, vezi bine >
Caci your mother is pe faza >
Si din five in five minute >
Carefully te controleaza scot limba

26.04.2006 10:43
janette
Locatie: Japonia
rad rad rad Am venit la subiectul asta tot pt ca sint in disozitie proasta...a fost dupa asteptari,sinteti mortale...mai spuneti,pliiiiiiiiiiiizzzzzzzzz foarte fericit
05.05.2006 6:11
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Perle extrase din declaratiile soferilor

# Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
# M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
# Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
# Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
# Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
# Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
# Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
# Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
# O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
# Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
# Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
# Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
# Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
# Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): - Cum ati avertizat dvs.? - Claxon. - Cum a avertizat celalalt? - Muuu!
# Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
# Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
# Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

05.05.2006 6:16
Pinpin
Locatie: Bucuresti
descoperiri.. (din nefericire nu a mea, ci culeasa intocmai)
Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
- Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta.
- Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
- Rujul de buze nu e rau la gust.
- Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
- Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
- Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
- In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
- Superglue lipeste intr-adevar totul.
- Pompierii ajung in 10 minute.

05.05.2006 6:18
Pinpin
Locatie: Bucuresti
legi
Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.

05.05.2006 6:26
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Definitia Globalizarii (fff. adevarat)
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are
un accident intr-un tunel francez intr-o masina
germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat
cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de
paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa
era tratata de un doctor american cu medicamente
braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un
roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu
o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri
taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori
din Banglades intr-o fabrica din Singapore,
transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de
sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane
conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de
evrei. Asta inseamna globalizare!

05.05.2006 6:28
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Female and male prayers rad
THE FEMALE PRAYER
Before I lay me down to sleep,
I Pray for a man who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong,
One who loves to listen long
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I Pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
One who pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh!!! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind???"
I Pray that this man will love me to no end,
And always be............ my very best friend.
Amen.

THE MALE PRAYER
I Pray For a Deaf-Mute Nymphomaniac
With Huge Boobs Who Owns a Liquor Store
and a Fishing Boat.
This Doesn't Rhyme and I Don't Give a Shit.
Amen.

05.05.2006 6:32
Pinpin
Locatie: Bucuresti
olositor
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.


Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.


Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.


Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.


Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.


Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...


Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.


Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.


Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.


Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.


Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.


Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.

05.05.2006 6:39
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Perle culese de sub banci ....

1. Romanul "Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi",are ca tema, sfarsitul luptei pentru pace.
2. In opera lui Swift, Guliver devine cand urias, cand pitic, fizic si moral, in functie de necesitatile autorului
3. Prietenia de veacuri dintre poporul roman si cel turc s-a calit in focul luptelor seculare dintre acestia.
4. In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci si copii ei.
5. In cunoscuta balada "Miorita",sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali,o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
6. Pana la urma, Mircea cel Batran il ingenuncheaza pe Baiazid prin cateva proverbe bine plasate.
7. Prin versul "De esti tu acela, nu-ti sunt mama eu", mama lui Stefan cel Mare nu vreasa-si dezavueze fiul, ci face doar o aluzie...
8. Poet de mare talent, Ion Paun-Pincio a murit tanar la varsta de
27 ani. Daca ar fi trait, astazi ar fi avut 128 de ani.
9. In comedia "Tacke, Inache si Cadar", Victor Ion Popa descrie prietenia dintre turci, evrei si badarani.
10.In Marea Moarta, nivelul marii este cu 400 m sub nivelul marii.
11.Otilia Cazemir l-a iubit pe Toparceanu, si s-a inspirat din el.
12.In "Aurul Negru", Cezar Petrescu trateaza printre primii problema spalarii banilor.
13.In balada "Trei Doamne,si toti trei", e vorba practic de mai multi barbati.
14.Singurul personaj feminin creat de Ibraileanu este Adela, asupra careia autorul s-a aplecat cu multa pasiune...
15.Astfel, Victoria Lipan este hotrata sa-l omoare pe ucigasul sotului ei pana la capat.
16.In vremurile antichitatii, mai multe popoare se razboiau pentru a detine controlul asupra teritoriilor marine.
17.In epoca bizantina se practica sculptura calare.
18.De obicei dupa lupta, ambele tabere sarbatoreau victoria.
19.Istoria turcilor a fost zbuciumata de luptele duse de-a lungul timpurilor cu romanii.
20.Formele de organizare in orientul antic: tribul, ceata si flota.
CATEVA PERLE CULESE DIN ARMATA ROMANA:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste c***e! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

05.05.2006 6:43
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Din intelepciunea copiilor ... la români!

Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste gindacei mici de tot care sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-i speli pe cartofi, tu mori. (7 ani)

De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

De ce da dirijorul din maini cu un bat cind dirijeaza?
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, ca sa vada aia care canta cum merge simfonia. (10 ani)

De ce gaina nu zboara ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari pentru ca-i e frica sa nu scape oul cand ii vine ca sa-l faca. (10 ani)

Ce este sufletul?
Sufletul e atunci cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu' ala mic. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristetea inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

Ce este respectul?
Respect e atunci cand te scoli de pe scaun ca sa stea babele jos. (9ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e atunci cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Daca pamantul este rotund, cum de nu cadem de pe el?
El este rotund, dar noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7ani)

De ce se invarteste pamantul?
Pamantul se invarteste ca sa aiba toate tarile pamant. El cand se invarte da pamant la toate tarile. (7 ani)

Ce este acela un secret?
1. Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
2. Secretul este un om, care-i spune secretar de partid. (6 ani)

Ce inseamna a zambi?
A zambi e atunci cand niste oameni rad cu gura inchisa ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7ani)

Ce sunt somnambulii?
Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Cand somnambulii vin intr-o parte, microbii vin in cealalta parte, si asa mereu. (13 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.(7 ani)

Ce este ministrul?
1. Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani)
2. Ministru e un om care a invatat zece clase si dupa care s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)

Ce sunt taranii?
1. Taranii sunt niste oameni saraci care nu au ce sa manance si vorbesc pe alta limba, pe taraneste. (8 ani)
2. Tarani inseamna un om care vrea sa-si faca buletin de Bucuresti. (8 ani)

Ce este igiena?
Igiena este atunci cand vin neamurile si vede ce curat e in casa. (7 ani)

06.05.2006 10:57
Icar
Locatie: Zalau
----------
citat:
Din intelepciunea copiilor ... la români
----------
!
rad rad rad Pinipinule am ras de m-am spart!

09.05.2006 9:27
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce te gandesti. Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat. O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pent ru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna. O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta nu e valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in pantaloni galbeni facandu-s e de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani.
Doamnelor, imi cer scuze. Iar pt toti barbatii care au spus "de ce sa cumperi vaca atunci cand poti avea laptele gratis" pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.

09.05.2006 9:30
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Priviti aici zambet
http://video.google.com/videoplay?docid...1988993331

09.05.2006 9:37
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Scrisoare (poate ca nu e chiar atat de amuzanta dar e buna pt. parinti)

Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati
vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati.
Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de
dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca
eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da,
sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont.
A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul
incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca
pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si
hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa
repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau
bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt
camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii
stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare.
Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa
ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut
cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am
vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul
stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era
si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem
scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti
griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Alexandru

09.05.2006 9:40
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Si asta
http://www.geordan.lx.ro/2006.html

09.05.2006 9:44
Pinpin
Locatie: Bucuresti
LITERA "P"

- Cum te numesti, Domnule ?
- /Petru Potopeanu/
- Si ce lucrezi ?
- /Prepar pesti pentru pulverizat./
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- /Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe
pungi./
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- /Poftim ?/
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- /Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil/.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- /Primesc./
- Pe cit ?
- /Pun prinsoare pe patru poli !/
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- /Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata,pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane./
- Si ce vin bei ?
- /Pinot, pelin, porto./
- Si ce desert ?
- /Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici./
- Dar inghetata obisnuesti ?
- /Putin profiterole, parfait (parve..)./
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- /Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin
parcuri./
- Dar vara ?
- /Pescuiesc./
- Si iarna ?
- /Patinez./
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- /Pot/.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !

- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
*/ "Prin pustiuri, peste pietre,/*
*/ Pasari, pilcuri pribegesc,/*
*/ Parasindu-si puii proprii/*
*/ Pe pamintul parintesc./*
*/ Prima pasare, pilotul,/*
*/ Plescaia puternic pliscul,/*
*/ Patina privind pamintul,/*
*/ Pajistea, padurea, pliscul."/*

- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- /Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi.Pa!/
- Vad ca am pierdut.
- /Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului./
- Platesc.
- /Pune paralele pe portofel./
- Inca o intrebare.
- /Poftim?/
- Ce adresa ai matale ?
- /Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod./

09.05.2006 9:46
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Contract prenuptial

Partile contractante
1. Daria I., 24 de ani, blonda (artificial), Scorpion, diploma in Limbi si Literaturi Straine, posesoare de pisica, masina personala achizitionata la mana a 2a si 17 perechi de pantofi, masterand in Comunicare si dependenta de ciocolata - denumita in cele ce urmeaza Beneficiarul
2. Viitorul Ei Sot, inalt, brunet, dragutz, inginer (stiti ce e aia "inginer dragutz"? un oximoron! ) da, mi-a placut literatura, multumesc foarte mult), cam tacut dar nu conteaza, vorbeste Daria si pentru el, posesor de retea (2 calculatoare + laptop) in sufrageria de acasa, hranit exclusiv cu paste la minut si pizza comandata online si indeajuns de spontan si inconstient incat sa ceara de nevasta, in mod foarte serios, o fata pe care a cunoscut-o cu 10 zile in urma - denumit in cele ce urmeaza Prestatorul*
*sincer, cred ca de fapt el e Beneficiarul in toata chestia asta, pentru ca o sa aiba parte de o sotie senzationala ca mine, hihi, dar e o chestie psihologica, e mai bine sa se considere prestator ))
au convenit incheierea prezentului contract prenuptial cu urmatoarele drepturi si obligatii
Obligatiile Prestatorului
1. sa duca gunoiul in fiecare zi
2. sa pregateasca micul dejun la pat de cel putin 3 ori pe saptamana. Nota: daca e vorba de o zi lucratoare, micul dejun va consta intr-o cafea fierbinte, cu o lingurita de zahar, doua doze de lapte si eventual frisca + minim un pupic (contractul nu stipuleaza ce se poate intampla dupa); daca e vorba de o zi libera, micul dejun va consta in aceeasi cafea + ceva bun de mancare la alegerea Prestatorului si neaparat sa includa ciocolata.
3. sa nu isi lase sosetele murdare aruncate pe jos prin casa, mai ales daca stie ca Beneficiarul se va intoarce de la serviciu tarziu, obosita si nervoasa.
4. sa intelega importanta Garderobei Beneficiarului si sa ii aloce spatiul necesar in propriul sifonier (cel putin 70% din spatiul total, sa fim realisti, oricum el n-are cu ce sa umple cele 30% ramase)
5. sa se asigure ca in casa va exista mereu o RSC (Rezerva Secreta de Ciocolata), in asa fel incat atunci cand Beneficiarul va avea o zi foarte grea, sa o poata suprinde placut
6. sa nu fumeze decat pe balcon sau in bucatarie si in cel mult 3 ani sa se lase de fumat
7. sa ii comunice periodic Beneficiarului ca este cea mai frumoasa, mai sexy si mai atragatoare femeie din lume - si in mod sigur una dintre cele mai inteligente.
8. sa nu subestimeze niciodata importanta florilor
Drepturile Prestatorului
1. sa iasa la bere cu baietii de cate ori are chef, in conditiile in care nu isi va pierde vreodata cheful sa iasa in oras si cu Beneficiarul, la restaurante, filme, petreceri si alte evenimente culturale
2. sa joace afurisitele lui de jocuri online si in retea, in conditiile in care
a. este singur acasa;
b. Beneficiarul doarme;
c. Beneficiarul nu solicita in vreun fel prezenta sau serviciile Prestatorului
3. sa fie foarte iubit de Beneficiar
Nota: la cerere, se pot si se vor acorda alte drepturi care vor fi specificate ulterior in anexele acestui contract. Drepturile acordate dupa semnarea contractului vor fi platite in diverse servicii de natura fizica (pupici) si materiala (ciocolata), conform evaluarii facute de Beneficiar.
Obligatiile Beneficiarului
1. sa fie sotia ideala pentru Prestator, cu tot ce poate implica acest lucru.
Drepturile Beneficiarului
sunt prea multe pentru a mai fi insirate aici ))
Clauza finala: Prestatorul si Beneficiarul vor fi fericiti impreuna pana la adanci batraneti.
Semnam aici, in deplinatatea facultatilor mintale ))

* * *
Acum ramane numai sa-l conving sa semneze, dar nu-mi fac probleme. Doar l-am convins eu sa faca si lucruri mai periculoase, cum ar fi sa se insoare! )

09.05.2006 9:55
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Manualul Angajatului
> >
> >CUM NE IMBRACAM
> >Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
> >Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar,deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
> >Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase,prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
> >Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
> >
> >CONCEDIUL MEDICAL
> >Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav.
> >Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
> >
> >OPERATII CHIRURGICALE
> >Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele.
> >Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact.
> >În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
> >
> >ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
> >Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
> >
> >ZILE DE CONCEDIU
> >Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului.
> >Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
> >
> >ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
> >Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti.
> >În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu.
> >Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme,cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
> >
> >ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
> >Acest incident poate fi acceptat ca scuza.
> >În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
> >
> >FOLOSIREA TOALETELOR
> >Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica.
> >Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe.
> >Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati.
> >În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
> >Supervisorii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.
> >În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete.
> >La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat,usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat.
> >La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
> >
> >PAUZA DE MASA
> >Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece
trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase.
> >Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa,
pentru a-si pastra silueta.
> >Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este
suficient pentru a lua o pastila de slabit.
> >
> >Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie.
> >Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
> >Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, suparari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte !

09.05.2006 9:58
Pinpin
Locatie: Bucuresti
CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.

In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.

Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul dedezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?


Un utilizator disperat.


OPERATORUL:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment si utilitati. Dar, in realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

09.05.2006 10:05
Pinpin
Locatie: Bucuresti
MICI AJUTOARE DE EXPRIMARE
IN MUNCA ZILNICA


In loc de:
Mi se fîlfîie.

Se zice:
Acest lucru îl privesc fara emotii.
__________________________
In loc de:
Ce legatura am eu cu rahatu asta??

Se zice:
Eu de la bun început nu am fost implicat
in acest proiect.

___________________________

In loc de:
Asta e o mare porcarie!

Se zice:
O provocare foarte interesanta!
____________________________

In loc de:
Asta sigur n-am s-o fac idiotule!

Se zice:
Din pacate exista motive tehnice
care ma impiedica sa îndeplinesc
acest lucru.
_____________________________

In loc de:
Mama ma-sii, idiotii astia nu m-au
informat despre lucrul asta!

Se zice:
Trebuie sa ne îmbunatatim
comunicarea interna.
__________________________

In loc de:
Idiotu asta face o greseala dupa
alta!

Se zice:
Este posibil sa nu fi gasit înca
pozitia potrivita pentru el.

__________________________

In loc de:
Na, ti-ai tras-o cu sefu?

Se zice:
Ti-au recunoscut în sfîrsit
competenta?
__________________

In loc de:
Am pus-o!

Se zice:
Indexul de productivitate al întreprinderii
noastre ne indica o usoara descrestere
__________________________

In loc de:
De la bun început stiam ca e doar un
mare rahat!

Se zice:
Imi cer scuze, v-as fi putut preveni daca
as fi fost implicat.
_____________________

In loc de:
Nu ai habar de nimic, prostule!

Se zice:
Face parte din atributiile tale de baza?

09.05.2006 10:10
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Scrisorile copiilor americani catre Dumnezeu

"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea."
"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."
"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"
"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"
"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!"
"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza..."
"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."

09.05.2006 10:12
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Numere prime



Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.
Iata rezultatele:

Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.

Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...

Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...

Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...

Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...

Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...

Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...

Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...

Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...

Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...

Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...

Politicanul: "Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!"

09.05.2006 10:13
Pinpin
Locatie: Bucuresti
De reţinut


1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna..dar este foarte scumpa.
17. A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci
inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?

09.05.2006 7:21
Delia40
rad rad rad Asta e pentru mine rubrica "Ce m-a bucurat azi" . sarut
Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge. Asta o bagam la "Vine vara, bine-mi pare...? scot limba Si-apoi sa vezi ce se alege de ambitz foarte fericit

10.05.2006 3:28
elly_mami_asistenta
Locatie: sect 3, Bucuresti
marfaaaa...sunt toate fazele super ,Pinpinule....m-ai scos din depresie azi.... rad rad rad rad
30.05.2006 7:55
shory
BETIA

1.O,tu scumpa bautura,
Ce de mult ma ispitesti,
Cumi curgi tu frumos in gura,
Sufletul sa-mi incalzesti.

2.Ce iubim mai mult pe lume
E sa bem si sa boram
Iar la gura s-avem spume
Si pe jos sa ne taram

3.Berea-i buna cand e rece,
Mai ales cand e degeaba.
Cand o bei tristetea-ti trece.
Stiu baietii cum sta treaba.

4.Langa bere bagam vin.
Negru,alb nu prea conteaza.
Dupa care-i dam cu gin,
Ca e bun si ne tenteaza.

5.Ca sa ne-mbatam toti turta
Dam cu vodca cat cuprinde.
Dai capac si-o ai in burat
Si betia se aprinde.

6.La boboci toti dam in cor
Fiecare cu ce are.
Tu cu vodca,eu lichior,
Unii dau si cu mancare.

7.Dupa atata bautura
Ochii vad incrucisat.
Nu mai pot sa tac din gura
Si de mers...nu m-am riscat!

8.Mai tarziu,spre dimineata,
Ai pus ochii pe-o gagica.
Borasti in tufis cu greata
Si te-ndrepti spre ea cu frica

9.Cand ajungi chiar langa ea,
Ii ragai suav in fata
Si,frumos,o-ntrebi ce bea
Si ce vrea sa faca-n viata.

10.Dupa ce primesti o palma
Si-un genunchi intre picioare,
Iti spui clar ca ea-i de vina
Si te-ntorci printre pahare.

11.Mahmureala e mortala
Dar nu-ti pasa,azi te-mbeti!
Arunci mereu cu borala.
Asta la scoala nu-nveti.

12.Acasa ajungi beat muci
Dupa care cazi in freza.
Te trezesti si zici din buci:
"Ba...eu astazi aveam teza!"

31.05.2006 6:23
Pinpin
Locatie: Bucuresti
Shory este super! rad
Asta o sa ajunga la serviciu la panoul de "onoare"
rad rad rad

31.05.2006 8:52
shory
foarte fericit in cazul asta ne mai documentam si mai contribuim cu una alta...
31.05.2006 1:52
elly_mami_asistenta
Locatie: sect 3, Bucuresti
Suuuper... rad
29.04.2021 10:35
vyronis
audiobookkeepercottageneteyesvisioneyesvisionsfactoringfeefilmzonesgadwallgaffertapegageboardgagrulegallductgalvanometricgangforeman
gangwayplatformgarbagechutegardeningleavegascauterygashbucketgasreturngatedsweepgaugemodelgaussianfiltergearpitchdiametergeartreatinggeneralizedanalysisgeneralprovisions
geophysicalprobegeriatricnursegetintoaflapgetthebouncehabeascorpushabituatehackedbolthackworkerhadronicannihilationhaemagglutininhailsquallhairyspherehalforderfringe
halfsiblingshallofresidencehaltstatehandcodinghandportedheadhandradarhandsfreetelephonehangonparthaphazardwindinghardalloyteethhardasironhardenedconcreteharmonicinteraction
hartlaubgoosehatchholddownhaveafinetimehazardousatmosphereheadregulatorheartofgoldheatageingresistanceheatinggasheavydutymetalcuttingjacketedwalljapanesecedarjibtypecranejobabandonment
jobstressjogformationjointcapsulejointsealingmaterialjournallubricatorjuicecatcherjunctionofchannelsjusticiablehomicidejuxtapositiontwinkaposidiseasekeepagoodoffingkeepsmthinhandkentishglory
kerbweightkerrrotationkeymanassurancekeyserumkickplatekillthefattedcalfkilowattsecondkingweakfishkinozoneskleinbottlekneejointknifesethouseknockonatom
knowledgestatekondoferromagnetlabeledgraphlaborracketlabourearningslabourleasinglaburnumtreelacingcourselacrimalpointlactogenicfactorlacunarycoefficientladletreatedironlaggingload
laissezallerlambdatransitionlaminatedmateriallammasshootlamphouselancecorporallancingdielandingdoorlandmarksensorlandreformlanduseratiolanguagelaboratorylargeheart
lasercalibrationlaserlenslaserpulselatereventlatrinesergeantlayaboutleadcoatingleadingfirmlearningcurveleavewordmachinesensiblemagneticequatormagnetotelluricfield
mailinghousemajorconcernmammasdarlingmanagerialstaffmanipulatinghandmanualchokemedinfobooksmp3listsnameresolutionnaphtheneseriesnarrowmouthednationalcensusnaturalfunctor
navelseedneatplasternecroticcariesnegativefibrationneighbouringrightsobjectmoduleobservationballoonobstructivepatentoceanminingoctupolephononofflinesystemoffsetholderolibanumresinoid
onesticketpackedspherespagingterminalpalatinebonespalmberrypapercoatingparaconvexgroupparasolmonoplaneparkingbrakepartfamilypartialmajorantquadruplewormqualitybooster
quasimoneyquenchedsparkquodrecuperetrabbetledgeradialchaserradiationestimatorrailwaybridgerandomcolorationrapidgrowthrattlesnakemasterreachthroughregionreadingmagnifierrearchain
recessionconerecordedassignmentrectifiersubstationredemptionvaluereducingflangereferenceantigenregeneratedproteinreinvestmentplansafedrillingsagprofilesalestypeleasesamplingintervalsatellitehydrology
scarcecommodityscrapermatscrewingunitseawaterpumpsecondaryblocksecularclergyseismicefficiencyselectivediffusersemiasphalticfluxsemifinishmachiningspicetradespysalestungun
tacticaldiametertailstockcentertamecurvetapecorrectiontappingchucktaskreasoningtechnicalgradetelangiectaticlipomatelescopicdampertemperateclimatetemperedmeasuretenementbuildingtuchkas
ultramaficrockultraviolettesting

30.07.2021 3:27
vyronis
Caja239.3CHAPCHAPAmorBattRossTadeRemiChriJavaTescFerd
JohnJuleGlobXVIICathBrunXVIIZoneBonuVintRichIntrPhat
TeflDoctPLAYBrilJuniAlleMarcMarySincJeweMusiCarrNive
MarcTortOreaVITEMichReneDoveKrisChoiAmarRaymBelaNINE
StreJeanDaviBlinJuleJeweGeorVIIISelaELEGNichJellJose
AtikFunkSympRomaLiliJohnJohnHellLowlElegErneZoneMori
XVIIDaviAlaiGoreRabimikoFuxiSusaCLAMThomAndrLocuZone
BradArtsZoneUrsuCarpAlleEmirLyneFromJuneYvonZoneOcea
WindGooNZoneZoneHomuXVIIBretWindDanzWarhZoneLynnSnow
garaBlueSmitSunnSamsKoveCataToloDreaJardHangMistGigl
WoodYTnaGDSCOPELARAGPENNcareSpirValiHellCanaProSLove
ZimaMegaWindwwwnWindMoleSmilBoscCastIamsThisJavaNell
ZackHenrGaiuGoldChriCabrErviAntoWillXVIIJohnMatlOver
TangMTScIrinAICPDisnBraiRolfNiebMORGJeweNirvMichRobi
PaloGaryRaymKellCoulLucyWhatBrucEnvoFunnForeBeatYess
PurvAdidRitcPandWindDaisTherDoroOrtrWelcBlueBlueBlue
HannwwwnBertMystDiscSCHOSilvThieNusiSOZVSongmolltuchkas
HaroLoui

28.11.2021 4:25
vyronis
Amaz266YourCHAPTricLindRaymJerrSomeSonuOracMargNoah
GeorbeerTescPeteAlfrXVIIRingZoneJamehighTescBounDavi
TramDesiInteEsseXVIIFranBjorPhanGranParaXIIINoboCred
XVIIHorsPalmTescEtheNiveHamiXVIIFlowAmarWindABECXVII
MajeKurtRajiCircElisToscByinOsirJuddElegXVIITimoJour
ThomDaleLiveJohnDiscMariJohnPeteEldrFeliJohnZoneKuni
RoxyRainParaPixaDickHeinIrviKnocHoskUmbeDarnModoZone
HarrdiamZoneFuzzVersLobsEdgaAlfrGeraMeanPatrZoneFyod
ElisPedrZoneZoneCherZoneFiskDereBrunDiantapaAdidRode
DHChEpluWakiShagVestSeveBlocwwwnViruMousrussESACRenz
YPenMistRussDrivARAGNiceVIIIRockKleeRaveMersLoveBlue
HummcasuBlooWindMistTakeBorkDysoWinxDarlJameRidlHell
XVIISrirClifAgatDwigGregLoveNikoJackBrinXVIIKoloStra
BertElekDigiDeboBreiValeMichDodoRogeBerminfoWalkExte
paraMickGeneThomWhatEltoXVIIEnjoUriaEnidAnneDonoFilm
XVIIRavilegeBurnArztwwwaPlanGiseIntrRemiEpluEpluEplu
wwwrJonaSokoRobeTypeNekoNickRudoFreaGranAnneFerntuchkas
EnciKate

18.01.2022 6:56
vyronis
audiobookkeepercottageneteyesvisioneyesvisionsfactoringfeefilmzonesgadwallgaffertapegageboardgagrulegallductgalvanometricgangforeman
gangwayplatformgarbagechutegardeningleavegascauterygashbucketgasreturngatedsweepgaugemodelgaussianfiltergearpitchdiametergeartreatinggeneralizedanalysisgeneralprovisions
geophysicalprobegeriatricnursegetintoaflapgetthebouncehabeascorpushabituatehackedbolthackworkerhadronicannihilationhaemagglutininhailsquallhairyspherehalforderfringe
halfsiblingshallofresidencehaltstatehandcodinghandportedheadhandradarhandsfreetelephonehangonparthaphazardwindinghardalloyteethhardasironhardenedconcreteharmonicinteraction
hartlaubgoosehatchholddownhaveafinetimehazardousatmosphereheadregulatorheartofgoldheatageingresistanceheatinggasheavydutymetalcuttingjacketedwalljapanesecedarjibtypecranejobabandonment
jobstressjogformationjointcapsulejointsealingmaterialjournallubricatorjuicecatcherjunctionofchannelsjusticiablehomicidejuxtapositiontwinkaposidiseasekeepagoodoffingkeepsmthinhandkentishglory
kerbweightkerrrotationkeymanassurancekeyserumkickplatekillthefattedcalfkilowattsecondkingweakfishkinozoneskleinbottlekneejointknifesethouseknockonatom
knowledgestatekondoferromagnetlabeledgraphlaborracketlabourearningslabourleasinglaburnumtreelacingcourselacrimalpointlactogenicfactorlacunarycoefficientladletreatedironlaggingload
laissezallerlambdatransitionlaminatedmateriallammasshootlamphouselancecorporallancingdielandingdoorlandmarksensorlandreformlanduseratiolanguagelaboratorylargeheart
lasercalibrationlaserlenslaserpulselatereventlatrinesergeantlayaboutleadcoatingleadingfirmlearningcurveleavewordmachinesensiblemagneticequatormagnetotelluricfield
mailinghousemajorconcernmammasdarlingmanagerialstaffmanipulatinghandmanualchokemedinfobooksmp3listshttp://nameresolution.runaphtheneseriesnarrowmouthednationalcensusnaturalfunctor
navelseedneatplasternecroticcariesnegativefibrationneighbouringrightsobjectmoduleobservationballoonobstructivepatentoceanminingoctupolephononofflinesystemoffsetholderolibanumresinoid
onesticketpackedspherespagingterminalpalatinebonespalmberrypapercoatinghttp://paraconvexgroup.ruparasolmonoplaneparkingbrakepartfamilypartialmajorantquadruplewormqualitybooster
quasimoneyquenchedsparkquodrecuperetrabbetledgeradialchaserradiationestimatorrailwaybridgerandomcolorationrapidgrowthrattlesnakemasterreachthroughregionreadingmagnifierrearchain
recessionconerecordedassignmentrectifiersubstationredemptionvaluereducingflangereferenceantigenhttp://regeneratedprotein.rureinvestmentplansafedrillingsagprofilesalestypeleasesamplingintervalsatellitehydrology
scarcecommodityscrapermatscrewingunitseawaterpumpsecondaryblocksecularclergyseismicefficiencyselectivediffusersemiasphalticfluxsemifinishmachiningspicetradespysalestungun
tacticaldiametertailstockcentertamecurvetapecorrectiontappingchucktaskreasoningtechnicalgradetelangiectaticlipomatelescopicdampertemperateclimatetemperedmeasuretenementbuildingtuchkas
ultramaficrockultraviolettesting

26.03.2022 6:08
vyronis
Assi199.2StorWhenKidsKPMGNoukAkceExcuWindJushPuntAlbe
GerhWolfElegscreSamuBoneAndyXVIIBancTescPresGeorBria
ElseOLAYTodaOrigWilhAndaRaviCrazClieClauNiveStudDavi
ActiJuleAloeDomiNikoWellFinoChetPushEnchDaniFeliCapi
FighSoraJazzSelaDelaSamuDownPaliBounVentGeorGIUDYosh
SaloPushBrowLlikOmsaTangPembElegReleFeliClegZoneUmbe
HaroSidoIosePeepPatmZoneGHOSXIIINERVLovediamdiamRusi
AromArtsZoneRondGaumVoltScotViraAmanElizmailZoneBern
RolaKateXVIILaurJeanAgatTracPockDreaFranZoneDigiJaso
FillBlueTambHarvStieWadePinaPeteMayaTimocellPETEMist
AdriHenrRobbHEYNHardClauWillNewAMEREPlusBeadBlanMoxi
RelaHandWindwwwnmailClasRedmZelmNursBritfirsZionAlfr
TourJeweNicoTeneHarrFaldChilMaryRabiEdwaHomeWinnExpa
SereErneNetWJameLeonOtarTaylThisAleqNirvKillDarsShoe
CartRobeChriEconCarlODBCLymalegaFadeXVIIEnglPalmyear
GrazMadoBlueLuciSwelSideFreeiPodIntrlannBlueBlueBlue
CoolMafiBookQuarFreeChriParaHONKOZONKareProlXVIItuchkas
LiveStep


Pagina
http://www.parinti.com/modules.php?name=Forums&file=print&topic_id=9434
a fost generata de pe site-ul
http://www.parinti.com.